(2025)

Ta fille Karine . 11 juin 2026 à 14:05

Pour l'éternité, nous sommes invincibles... Je t'aime

karine . 16 avr. 2026 à 10:41

Le 19 Janvier 2025 nous avons fêté tes 81 ans, En ce jour, bon anniversaire papa. On t'aime fort. (2025)

Ta fille Karine . 19 janv. 2026 à 22:44

7 mois aujourd’hui… Je suis en Corse, cette île où tu disais qu’elle ne s’appelait pas « l’île de Beauté » pour rien. Je pense au petit mousse que tu étais dans la Marine nationale durant 3 ans… à la Corse que tu as connue à cette époque, puis à celle où tu revenais régulièrement durant ta belle carrière professionnelle pour visiter les tapissiers-décorateurs. « Petit mousse, va où le vent te pousse. » Et aujourd’hui, en parcourant ces terres, je repense à toutes tes anecdotes sur cette île, notamment sur Ajaccio. La mer est belle, le ciel est lumineux, les paysages sont magnifiques… et pourtant, il manque quelque chose à tout cela. Toi. Alors, partout où je vais, je pense à toi. Face à cette mer que tu aimais, sur ces routes, dans chaque paysage qui me touche… Le temps passe… mais ton absence, elle, ne passe pas. Putain que ça fait mal mon père 🤍

Ta fille Karine . 11 août 2026 à 23:08

6 mois aujourd’hui… Je n’y crois pas. Je crois que je n’y crois toujours pas. J’ai imaginé que tu étais au Vietnam. Que tu allais rentrer. Mais non… tu serais rentré maintenant. Et là, tu ne reviens pas. Que ça va être long sans toi… Tu me manques tellement Papa. 🤍

Ta fille Karine . 11 juil. 2026 à 13:36

Cinq mois… 🙏 Cinq mois que tu m’as quittée. Et depuis quelque temps, il y a quelque chose qui s’ouvre. Je lis. Et dans ces lectures, je ne cherche pas seulement à comprendre le deuil… il y a quelque chose du lien que j’essaie d’approcher. Avec Christophe Fauré, j’apprends à traverser. À ne pas nier ce qui est là. À laisser vivre le mouvement du manque, sans le forcer à disparaître. Avec Stéphane Allix, avec Le Test, avec Après…, quelque chose s’est déplacé. Comme une ouverture sur d’autres dimensions possibles du lien, sur ce qui ne s’arrête peut-être pas là où tout semble s’arrêter. Et tes mots reviennent en moi. Pour toi, ce n’était pas une fin. C’était un passage, une continuité, un autre voyage. Et la mort, une forme de délivrance. Ton départ a été un bouleversement qui m’amène aujourd’hui à chercher à comprendre, à travers les lectures de plusieurs auteurs. Je ne sais pas encore ce que je vais faire de ces lectures, ni où elles vont me mener. Elles ouvrent en moi des questions profondes, sur la mort, sur l’après, sur ce qui continue peut-être autrement. Je pense à toi. Je t’aime Papa. Tu me manques infiniment. Ta fille Karine🤍

Karine . 11 juin 2026 à 13:12

Depuis ton départ, il y a eu d’autres douleurs, d’autres passages, d’autres silences. Comme si cette année avait décidé d’emporter avec elle une partie de tout ce qui me tenait debout. Ce mois-ci, plus encore, j’ai cherché cet endroit où tout redevenait calme quand tu étais près de moi. Dans le bruit, dans les épreuves, dans tout ce qui était trop lourd, je voulais simplement retrouver ta main, m’asseoir à tes côtés, poser ma tête contre ton épaule et retrouver cette paix, notre bulle de calme, d'amour et de sérénité. Mais cette fois, je ne pouvais pas te rejoindre. Et ton absence a eu ce goût-là : celui d’un refuge qui n’existe plus ici-bas. Alors j’apprends doucement autre chose. J’apprends qu’aimer profondément quelqu’un, c’est aussi accepter d’être traversée par son absence, sans se mentir sur le manque. Je t’aime Papa. Tu me manques infiniment. « Le chagrin, c’est le prix que nous payons pour l’amour. » — Queen Elizabeth II.

Karine 🤍 . 11 mai 2026 à 11:23

Trois mois aujourd’hui… Le cœur a encore tant à dire. 🙏 Trois mois que tu es passé de l’autre côté, et moi, je reste ici, avec tout ce que nous avons traversé, avec tout ce que nous avons été. Il n’y a pas un jour où je ne repense pas à ce chemin. Rien n’était ordinaire. Ni la douleur, ni la force, ni l’amour. Trois mois… Et aujourd’hui encore, je n’ai pas lâché. Parce que ce « nous » ne s’est pas arrêté ce 11 janvier à 09h45. Tout ce que nous avons vécu continue de respirer en moi. Comme si notre traversée ne s’était jamais arrêtée. Je porte tout. Je porte toi. Je porte nous. Et rien ne pourra jamais m’enlever ça. Parce que toi et moi, on se l’est dit… Nous sommes des invincibles. C’est pour l’éternité. Tant qu'il y a de l'amour, le reste on s'en fout. Je t’aime, Papa. Tu me manques infiniment. Ta fille 🤍

Ta fille Karine . 11 avr. 2026 à 13:00

Mon papounet, ta flamme est toujours éclairée. Je sais que tu es là. Je t'aime. Ta main est sur mon cœur. Des bisous. 😘😘😘❤️❤️❤️🙏🏼🙏🏼🙏🏼

christiane . 20 mars 2026 à 07:43

Mon papounet un jour nous serons tous les deux. Je t' aime de tout mon cœur ❤️❤️🙏.

Christiane . 12 mars 2026 à 23:37

Deux mois que le monde continue de tourner sans toi, et pourtant, tout s’est arrêté quelque part en moi. Le temps avance, disent les gens. Mais il n’emporte pas l’amour, il n’efface pas ta voix, il ne remplit pas le vide que tu as laissé. Je découvre une absence qui ne ressemble à aucune autre : tu n’es plus là, et pourtant, tu es de partout où je suis. Dans mes pensées au réveil, dans les silences que tu me laisses et qui deviennent trop grands, dans ces moments où j’aimerais encore te parler, t’embrasser, te tenir la main… comme si rien n’avait changé. Deux mois aujourd’hui… et je découvre aussi que perdre son père n’est pas un événement ordinaire. C’est un tremblement intérieur que le monde ne voit pas, dans un monde qui continue d’aller vite, où tout semble demander de reprendre sa place, alors que tout en soi appelle au silence, au retrait, au retour vers la racine. Certaines absences méritent qu’on s’arrête, qu’on laisse de la place à l’essentiel. Et je comprends que perdre le père que l’on aime ce n’est pas apprendre à vivre sans lui. C’est apprendre à vivre autrement avec son absence physique, et cette présence silencieuse qui ne me quitte pas. Je t’aime, Papa. Tu me manques infiniment. Ta fille Karine

Karine WINKLER . 11 mars 2026 à 12:08

1 mois papa, tu me manques cruellement. Je t'aime si fort.

Ta fille Karine . 11 févr. 2026 à 23:23

Les obsèques de Alain Gabriel WINKLER ont eu lieu le mercredi 21 janvier 2026 à 10 h 30 à Mions, Eglise Sainte Marie Madeleine .