Mille étoiles brillent dans le ciel...

Ma sœur d’amour, ma Stéf à moi…

Il y a maintenant 1000 jours que tu as quitté ce monde, laissant derrière toi un vide immense et un silence lourd de présence. C’est le chaos dans la famille depuis ton départ, notre trait d’union n’est plus… 1000 jours 1000 étoiles.

Une étoile de plus qui brille chaque jour dans ce ciel virtuel, mais qui me rapproche de toi tous les matins. Je regarde l’immensité nocturne en fumant ma petite clope, et je regarde ce ciel où tu te trouves et je vois mille étoiles scintiller, chacune te représentant. Le jour de ta 996^eme étoiles Maéva, a choisi de te rejoindre à 28 ans.

Nous étions huit enfants, un chiffre qui ressemble à l’infini, et pourtant… Aujourd’hui, il ne reste plus que cinq. Et vous là-haut vous êtes 3 maintenant.

 J’espère vraiment que tu t’es chargée de mettre une avoinée à Maéva ce fameux 11 septembre 2025. Franchement, elle avait la vie devant elle, et décide de mettre fin à ces jours… sa disparition vous a liée à jamais dans mon cœur, mais cette douleur devient indestructible.

Malgré tout, j’ai peur de guérir, et que je ne sois plus capable de ressentir cette tristesse profonde, cette douleur qui me maintien connectée à toi, et que, sans cette douleur, je ne fasse qu’oublier.

Je trouve souvent refuge dans le silence de mes pensées, en fermant les yeux, je me laisse transporter dans cette bulle où, maintenant, tu vis. C’est un endroit que je connais bien, ma pote la dépression m’y a enfermée depuis 1000 étoiles. J’y ai trouvé une certaine familiarité, une forme de confort dans cette solitude, dans cette invisibilité où je peux encore te sentir près de moi, où je peux encore te parler.  Je me suis habituée à cette cage intérieure, qui insupporte mes proches, car cette part de moi se replie sur elle-même pour ne pas affronter la douleur, cette réalité.

J’ai peur Stéphanie, mon traitement commence à faire effet, et je vais un peu mieux. La lumière perce doucement dans cette obscurité. Je ressens cette lueur d’espoir, cette envie de retrouver la vie, d’avancer. Pourtant, une culpabilité s’installe en moi, sourde, pesante. Je me demande si je peux vraiment aller mieux sans que cela ne signifie que je t’oublie, ma grande sœur. Je crains que cette évolution, cette amélioration, ne m’éloigne de toi, de ta présence dans mon cœur. C’est comme si je trahissais ta mémoire, comme si le fait d’aller mieux voulait dire que je t’oubliais, et cette idée m’effraie.

Je ne veux pas oublier. Je ne veux pas perdre ce lien intangible qui m’ancre à toi, à ta mémoire, à ton amour. J’ai besoin de te sentir, encore et encore, dans chaque battement de mon cœur, dans chaque étoile que je regarde la nuit. Parce que, pour moi, tu seras toujours là, dans chaque souvenir, dans chaque rêve, dans chaque étoile brillante qui illumine le ciel.

Ma grande sœur, je t’aime tant, tu es à jamais dans mon cœur.

Je t’en prie, viens me voir dans mes rêves, éclaire mes nuits de ta présence. Tu me fais du bien.

Embrasse Maéva, Franck, Papa, Pépé, Mémé, Michel, les Tontons, Louisette, Quentin que j’aurais aimé connaitre, Jo, Pope, et tous ceux qui sont venu te rejoindre et que j’ai aimé.

Mais aussi, fais moi des signes…

Ta sœur qui t’aime tant

Ton Alex à l’infini